李克勤给周深的一封信
原本在此之前应该是有一篇文的，然而我懒，反正自己也是个小透明，随缘看见。
╮(´∇｀)╭
OOC，知道自己文笔菜，觉得太过了左上角谢谢。(￣y▽￣)~
2023.06补充一个设定：这封信是深深在整理克勤老师的物品时看到的，所以深深是有看到这封信的哦。
我本可以忍受黑暗，如果我未曾接触过阳光。
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Charlie：
深深，好久不见，不知不觉也有20多年了吧。这封信不知道会不会有机会被你看到，我倒希望它永久封尘，这样就不会影响到你的生活了。
既然多年未见，那我们重新认识下，我叫李克勤，英文名是Hacken Lee，是个香港人，喜欢吃生肉、运动和砌乐高。遇见你之前爱的人是Emily，现在算是亲人；遇见你后爱的人是Charlie，我最爱的深深。
我不算是个很有计划的人吧，有时也会被吐槽喜欢说变就变，但我很难接受自己掌握不了一件事时的无力感。我曾一度以为我会一直按部就班的生活下去，直到我们在节目里相遇，你带着一往无前的勇气来到我的身边，对我说，克勤老师，您好，我是周深，请多指教。从那刻起我就知道，平淡的生活将会被打破，心的轨迹在逐渐偏离。
我猜在你的印象中，我们的歌这个节目应该是我们第一次正式见面，你也是第一次知道我私底下是个怎样的人。在你心里，我肯定属于是一个不熟悉前像大佬，熟了之后像个话痨的小孩子吧，天王印象瞬间破灭呀。但你一定不知道我关注你时并不是在我们的歌的时候，而是还要再早几年。
那时候我有烦心事，压力颇大，经常失眠。Emily看我这样子，带我去医院、心理诊疗所治疗，但都没用，医生说是因为我压力太大了，压抑在心底一直没宣泄出来，唯有找办法发泄出来才可以。你也知道，我是一个喜欢运动的人，但运动都没法让我发泄完全，可想而知。同时，我还是个公众人物，考虑到公众影响力，不可能做出出格的事情，你也清楚港媒的鼻子是有多灵，任何一些小事都可以被无限放大，恶意猜测。无奈，无功而返。
在我又一天因失眠而在网上冲浪（应该没说错吧？）的时候，无意间点进了一个视频，是你唱的大鱼。听完了你唱歌，那天是我失眠这么久以来第一次有了睡意。出乎意料，那晚的睡眠质量异常的好。这件事，只有我自己知道，连Emily和经纪人都不清楚，只当我熬了过来。
从那时开始，我开始在网上关注你的行程，看着你一年比一年优秀，我有种陪你一起成长的感觉，大鱼已经变成了我每晚不可缺失的晚安曲。我很想正式认识你，但我又怕你会被吓到。对于你来说，我是前辈，是天王，是遥不可及的存在，怎么会如此关注一个后辈，到想要认识他、用自己的所有帮助他站到高处。所以当我看见我们的歌里有你的时候，我毫不犹豫的选择去参加，目的就是为了正式认识你，也让你认识我，给我帮助你的机会，结果事情却一发不可收拾。19年，是我认识你的第三年。
作为你的忠实听众，我怎么可能听不出那是你的声音。看着你调皮的样子，我哭笑不得，但不得不承认，无论是声音还是性格，我们都如此的契合，就像多年未见的好友一样。一瞬间，感觉心底空缺多年的地方一下被填满。小齐说的没错，我们真是天作之合，没想到我居然会对你一见钟情。
因为是拍档，我有了光明正大的理由接近你。你说你第一次唱粤语歌，我假装信了，虽然你觉得自己在原唱面前唱得很不好，很没信心，结果出乎意料的好。彩排很顺利的过了，让我很自豪，我爱的深深果然很有语言天分。“你唱什么我都喜欢啦”是我发自内心的感慨，没有骗你哦，不过你应该当成了玩笑吧。说出来你可能不信，只要是你唱的，我都喜欢。我巴不得能多听你唱歌，小百灵。在我们的歌的那段时间，是我最轻松的时候，没有太多的烦心事，只有有序的行程，和你。
节目录制了一个多月，不知不觉快到我的生日。令我没想到的是，你居然串通节目组和大家送我生日祝福，让我又惊又喜，因此在你睡着的时候情不自禁地吻了你。看着你无害的睡颜，我突然感到一丝害怕。我知道，事情往我最不想的方向去了——在节目的相处中越来越深陷于你，我的小猫咪Charlie。
你就像一颗冉冉上升的星星，很耀眼，很让人想摘下来。可摘你下来、让你坠入红尘的可以是任何人，不可以是我，我没有资格拥有如此耀眼的你。很好笑吧，身为年长者的我第一次这么懦弱。
你还没谈过恋爱，所以还不太会收敛自己的感情，很容易就被我看出你也喜欢我，我很开心，起码我不是单相思，但同时我不得不思考一个问题：怎么才能让你放弃喜欢我。我不能因为自己的一己之私而毁了你，深深，我不希望你会后悔。
送你围巾和邀你一同唱原创的歌曲是我的一点小私心，围巾上的图案是Tear Rose，老男人在用很隐蔽的方式表达对你的爱意呐，不知道你有没有看出来；歌是我想送给你我的临别礼物，所以我没让你参与，编曲什么的全是我找好友们负责，我只想给你一个惊喜。录制花絮的时候说这首歌是分手的情侣生出的孩子是我的试探，不觉得很像我们吗？只是我们没在一起过，哪来的分手可言。我不知道你那时候有没有察觉到我的感情，但我能感觉到当我把歌曲给你看的时候你很惊喜，眼底的爱意快要隐藏不住了，不管是你，还是我。不知不觉中，我对你的喜欢渐渐转变成了爱，一瞬间，很想这辈子就这么过下去。
所以在总决赛的时候，我私心地选了被称为结婚曲目的《你的名字我的姓氏》这首歌作为最终的演唱，还找了Andrew重新帮我们编曲。事后他还调侃我，这么多年，第一次见我如此紧张一个结局，是怕拿不到冠军吗？我笑着回，怎么可能不紧张，这是我在这个节目最后一次演唱，当然要拿出全部努力，给自己一个完美收场，是不是冠军反而不重要。我拼命用言语掩盖住内心的苦涩，只是说着说着，说到后面连我自己都快当真了。演出很完美，我能看到你眼里的光和埋藏在心底的爱意，多耀眼。心里一阵酸楚，我们两情相悦不假，但在这社会，渺小的我们真的能抵挡得住来自社会的非议和伤害吗？我自己坠落不要紧，毕竟这些年我已经得到了许多，无非就是隐退。但是你不同，你的舞台才刚开始，在上升期的你是没法抵抗住的，一不小心就会永无翻身之地。这个世界太残酷，流言蜚语往往能毁了一个人，这些年我已经看到太多例子了，很怕因为我的一己之私导致你的前途尽毁，我不敢也不能拿你的前途冒险。
出乎意料的是，我们居然拿到了总冠军，得到了“金声拍档”这个称呼，现场所有人都在祝贺我们。礼花四处飘落，可在我眼里更像是一场诀别。这几个月来的相处感觉就像是一场梦，我在梦中和你一起玩闹，一起笑，一起选歌，一起唱。不只是你，我也差点深陷其中，只要美好的梦不被打碎，就还能继续自我欺骗，不是么？
我原本打算在节目结束后找个时间跟你说清楚的，没想到你行程很赶，这边刚结束，你就走了，只留下我参加新春歌会。这段时间算不算是给我们双方一个过渡期？我要想的不是如何决定答不答应你，而是如何才能不让你知道我爱你，如何狠心拒绝你才不会让你对我还抱有希望。
再一次见面是在贺岁歌会结束后，助理说你找我，我去了，没想到那天会是我们最后一次联系。
在你向我说出心意的时候，我又悲又喜，我最不想面对的终究还是来了。自从发现爱上你后，内心一直有两股情绪在纠缠着我，一边是感性，一边是理智。我知道你告白只是为了让我也承认对你有感觉，可你有想过我承认了你不会被这感情一直牵绊住吗？不能让你知道我的心意是我对你最后的保护。小仔，你未来的路还很长，别把时间浪费在我身上。
终究，我还是选择了你的前途，狠心拒绝了你。看着前一秒还很高兴的你脸上出现了不可置信的表情，从天堂瞬间坠入地狱的感觉不就是如此吗？明明被拒绝的是你，可我的心也很痛，我很想抱抱你，可我已经没有了这个权利。然后我听到了这辈子最不想听到的话：克勤老师，我明白了，放心，我不会纠缠着不放。既然如此，那也不要给双方留有任何念想了，我们也没有再联系的必要了。Hacken，再也不见。
这是你第一次这么叫我，但我却希望永远也听不到这代表诀别的称呼。自此，我们的关系就只剩下合作过的前后辈，再无越矩。
那天之后，我的失眠卷土重来，整宿整宿的睡不着，精神越来越差，只有听我们合唱的歌才能让我稍微安心的睡一会，但听到动静也还是会惊醒，像只易受惊的兔子。我知道这都是报应，来自自己懦弱的报应，任何人都不能伤害你，伤害你的人都会受到惩罚，包括我。助理Alex是唯一知道整件事的，他曾问我后不后悔把你推开，我苦笑，没有回答。无论后不后悔，我都失去了爱你的资格。
后来，你的每场演唱会我都有去看，你的每个节目我都不会落下。甚至还想动用关系偷偷地去录影棚看你，可失败了，你没有去那个节目。我知道你是在躲我，毕竟那资源是我托小齐给你的，你肯定有所察觉，只是明面上没有拒绝，你很坚决地贯彻当时的承诺。经过这次，我才知道原来我对你的爱这么深，快要到病态的地步。我怕我会失控，自私的我不配，所以我放弃了，不再插手你的生活，只在你需要的时候找人帮忙疏通关系，只在电视或节目上看你的身影。
我不知道你有没有猜到忘忧是我为你开的，但我更希望你不知道，尽管利用好我的资源走好你的路，我心甘情愿为你所用。刚开始他们都对你很冷淡也是我安排的，目的只是不要让你猜到。被你得到肯定答案的话，以你的性格肯定会即使要赔偿巨额违约金也要选择退出吧。
在那之后，我把自己关在房间里，那段时间一直在疯狂写歌，写的都是关于我们的歌，有几首专门编曲成适合你演唱的歌，托阿云嘎他们给你。我很自私吧，明明没给你任何希望，明明已经决定不再插手，自己却又放不下，一再干涉你的生活。我已经做好被你拒绝的准备，没想到阿云嘎跟我说你没拒绝，选择了演唱。这是我久违的再次听到你唱我写的歌，心里百感交集。后来阿云嘎告诉我，那几首歌他是以高晓松老师的名义给你的，他知道如果以我的名义你肯定不会接受，我很感谢他肯一直帮我。
Emily在我封闭自己的时候怕我出事，找来了校长，校长也不知道该如何劝我。我原本想把这个秘密烂在心里，但思念你的心愈加剧烈，快要受不了了，这是我第一次向我身边的人吐露出对你的爱意，再压抑下去我怕我会崩溃。校长听完后表情很复杂，他没想到事情会是这走向，能让我处于崩溃边缘。年龄已过半的我居然会对一个后辈动心，还爱的那么深沉，那么病态。他问我有没有跟Emily说过，我摇摇头，我没敢让她知道，怕她伤心。话音刚落，我就看到门打开了，Emily站在门口抽泣，祖儿在旁揽着她瞪着我。我知道，我最终还是没能躲过，伤害了这辈子最爱的两个人。
校长让我和Emily谈清楚，我知道这件事是瞒不住的了，索性全盘托出。为了保护你，我没有将你的名字说出来，但他们应该也能猜的到，自从那个节目后，后面参加的节目都是与你有关，稍微一查就能知晓。看着祖儿安慰着一直在哭的Emily，校长在旁叹气，我知道他们是想不通为什么我参加个节目会变成这样。为了安抚他们，我扯出了一个笑容：安啦，我跟他已经断了，他比我更狠呢，为了断双方念想，连见面的机会都没有再留给我，我们现在什么关系都没有，现在我也只能通过电视才看到他啦。
说着说着，我哭了。我曾一度以为我能放下对你的爱，笑着祝福你，然后将这段感情埋藏心底深处，不让别人知晓我这扭曲的爱意。但这次的坦白，让我逃避许久的事情赤裸裸的袒露在人前，情绪终究还是崩溃了，大哭了一场。后来校长他们跟我说，自那天起，就再也没见过我发自内心的笑了，哪怕是在和家人在一起开怀大笑的时候，哪怕在做自己喜欢的事情的时候，笑意都不曾到眼底。校长又怎么会知道，笑是需要用心的，在拒绝你的时候，心也已经跟着你走了。连心都没有了，怎么还会笑呢。
在医生跟我说我的病到了必须要再次休整一段时间的时候，我还在犹豫，你还没离开，我还要留下来帮助你。好巧不巧，回家看电视刚好看到你决定封麦的采访，我突然释然，既然你要离开，我也不会留下，没有你的娱乐圈，我也找不到坚持下去的理由。
我一直对家人有愧，为了让Emily放心，骗她说已经放下了。可这怎么可能，这么浓烈的情感怎么可能说放下就放下。医生很早就劝我不要再从事这份工作，压力大且我内心有很深的执念放不下，再从事高强度高压力的工作只会让身体垮的愈加迅速。但是为了能看到你，为了让我觉得继续工作能离你很近，我没有听从医生的建议，苦苦哀求医生不要告诉他们后，继续活跃在银幕前。直到几年前，我的身体已经弱到无法持续高强度工作的时候，医生只能通知我家人，选择用强制方法让我休息。而Emily他们也是通过这次才知道我患有精神疾病，震惊之余被他们绑去休息。强制休息了一年才慢慢的恢复工作，只是除了偶尔唱歌外，其他工作基本不给做了，处于半隐退状态。
而现在，你选择离开，我也没了支撑下去的信念。失去了你，离开了奋斗一生的职业，我突然觉得，放弃生命好像也变得微不足道了。这些年看着你越走越好，越走越高，让我认同了当初的选择，没有因一己之私而毁了你前进的道路，真的心满意足了。我这辈子最后悔的就是让你爱上了我，最不后悔的是我没有让你知道我爱你，将这事捂得严严实实的，希望你能明白，失恋一阵子好过带着爱痛苦一辈子。
如若当初没了解你这么深致使我们相爱，如若社会的宽容度能够大些，那冬日限定组合会不会转变为永久组合？哪怕如同左麟右李那样，像家人一般陪伴在对方身边，也好过像现在这样一辈子老死不相往来。
深深，这辈子我都欠你一句我爱你。我知道，自那次以后，哪怕说再多我爱你也不能弥补我对你的伤害，给了希望再打入深渊的痛苦我已经尝过，我不希望你背负太多往前走，这愈演愈烈的感情我独自承受就已经足够。你比我年轻太多，路还很长，未来还有很多选择在等你，没必要在我身上耗太多时间和精力，我不值得。
如今看来我很庆幸当时我没说出口，这么浓烈的感情却不能在一起只会让你痛苦为难，让你觉得我不爱你好过让你一直深陷痛苦。你是我压在心底的秘密，我能像个影子在你身边守护你就足够了，在你不需要我的时候退出你的世界，不再打扰，不再奢求。我一直在想，如果我能早点认识你，在认识你的时候没有婚姻，没有牵绊，那我是不是就有勇气追求你，哪怕我们之间可能会磕磕绊绊好久，也好过抱憾终身。
我们这辈子只能是金声拍档，不能是今生拍档。一辈子太短，遇见你已经花光了我半辈子的运气；而跟你短暂快乐的相处，已经花光了我所有的勇气。你是我的一朵玫瑰，冬日之后一去不回。希望下辈子能早点遇见你、爱你，我只祈求上天能给我个机会，让那时的我们不只是今生拍档，还是永生拍档，和爱人。
还未行至五十岁 却没资格说一生
甚至只在限定期限 才对彼此袒露诚恳
所以离开也干脆 只局外人才于心不忍
当局者早看清只（能）是普通友人
小齐说我们是天作之合，林海说我们是灵魂拍档，小哥说我们是双方触不可及的梦。可我觉得不止，我们还是今生没能在一起、刻在灵魂深处的爱人。真的好巧，年过50的我，已经足够资格说一生的人却怕误别人一生。
深深，我爱你，一直都爱你，只是我不敢也不能让你知道而已。
致最爱的深深
Hacken 留
